Incertezas

 

Eu sou muito imprevísivel. Minhas certezas nunca estão realmente certas, minhas dúvidas não foram eternas, minhas inseguranças às vezes até eram um pouco seguras, minhas crises sempre foram incompreensíveis, meu estilo nunca foi descrito, meus amores para sempre nunca duraram para sempre, nem mesmo no meu coração. Sou meio independente. Não gosto de me sentir presa, nem a sentimentos, nem a compromissos, nem a pessoas, nem a coisas. Talvez seja por isso que fujo das palavras bonitas, chego atrasada nos lugares e vivo doando minhas roupas que usei demais.

Quando passo a chamar algo de "meu", me sinto mal. Quando me chamam de "minha", no começo é até muito legal, mas logo sinto um aperto no peito, um medo, uma coisa tão estranha, que dá vontade de sair correndo pra casa, entrar no quarto e chorar. Tenho meu caráter e gosto de respeito. É que quando me sinto no controle daquilo que poderia me prender, automaticamente me considero uma pessoa feliz. Sou vingativa, quase sem querer. Gosto de poder, de ter, de mandar, de planejar, fazer. Antes eu morria de medo de céu, de vento, de tempo, de destino. Porque eles não cabiam na palma das minhas mãos. Hoje os aprecio, faço deles minhas metas e inspirações. Ainda sim soam duvidosos para mim.

No decorrer de acontecimentos nas frações de segundos da minha própria vida, vou me perguntando: por onde estou andando? Às vezes nem eu mesma sei... Vou indo, vou levando, vou sonhando e deixando acontecer. Mas na verdade, quando estou a só comigo mesma, me pergunto: até quando? O que fazer? Faço o recomendável: vivo. Mas algo em mim me faz sentir essa sensação de desespero quando vejo que nada está realmente previsto, ou até mesmo certo. Eu estava tão distraída a ponto de deixar isso me levar. Não vou apostar todas minhas moedas. Seja como for, será o meu bem.

Gosto dessa incerteza, também. Se não fosse ela, não sei o que de melhor ocuparia minha mente. Mas no fundo, eu desejo... Lá no fundo... Sei que acredito que alguém tenha a chave, que abra meu peito e arranque meu coração para me fazer menos egocêntrica. Também acredito que essa chave é única, e muito difícil de encontrar. Só me resta pedir a Deus todos os dias que cuide de quem está com ela. É, isso aí, não sou tão madura assim, sou meio insana, bobona. Mas gosto de todas essa sensações, só acho que um dia elas terão de passar. E uma pare e fique. Ou melhor, me faça querer ficar.

Nem eu mesma me entendo, como poderia entender todo o resto à minha volta? Não estou preparada para tanto, ou tão pouco. A cada dia a vida me oferece um novo olhar, uma nova maneira, uma nova história. É tão chato e difícil de escolher... Que eu sempre deixo essa sorte de acaso escolher. Mesmo não acreditando no acaso. E quando declaro não acreditar no acaso, automaticamente a culpa é toda minha. Droga. Dessa maneira parece tudo errado mesmo. Mas nem me importo. Até porque qualquer maneira parece ser errada, e seria perda de tempo aceitar uma mudança, um adeus, um até logo. Então eu mantenho estável, e continuo na mesmice. Quando tudo virar de ponta cabeça, aí eu dou um jeito, aí eu choro um pouco e me levanto e faço tudo voltar ao meu controle. Por enquanto, estou feliz, ainda que incerta.

Suzana