O eu que ninguém vê

Desde quando as certezas eternas dos quinzes anos se esvaíram deixando um sólido espaço de ilusão, quando passei a substituir as sextas agitadas e os sábados ensolarados por livros e chá, ou então, a me trancar no quarto lendo, dormindo e chorando, perdida entre resquícios de passado e medo do futuro, me fiz em mil pedacinhos (ou milhões), assim sem querer, e fiquei difícil de lidar. Não mais tanto por fora. Pelo contrário. Inverti os papéis e me meti nos cantos e salas de leitura, e apesar que muitos dizem que já perdi uma boa parte da vida dormindo, eu sei que os melhores momentos da minha vida foram os de silêncio, em que ouvi a voz de cada um de meus cinco sentidos.

Tudo bem que ignorei há muito tempo a possibilidade de ser um rostinho bonito e uma consumista desmedida, e às vezes me odeio por chegar a tal ponto. Achei que me distanciando eu seria menos tudo aquilo. Me enganei. Pois ainda há em mim, bem vivo e aceso, o monstro da futilidade, do desprezo e do orgulho. Por outro lado não consigo ignorar o fato de que estas palavras são inúteis, pois elas não podem mudar o mundo. E tudo, por um bom período de tempo, me parece inútil, quando me vejo fora de mim.

De qualquer forma, quando finalmente consegui juntar todos os mil pedaços que me tornei, um ou outro insiste em se perder. Da mesma forma que outros diferentes tentam se encaixar. E isso dói muito. Então eu choro. Choro pra moldar minha alma e deixar escorrer cada lágrima que o coração, inchado, deixou se apertar. Só assim tenho disposição pra cantar. Pra sorrir. Pra viver.

Depois de tanto não conseguir entender, não conseguir ouvir, não conseguir falar... Não conseguir mudar absolutamente nada... Passei mesmo a me entender, a me ouvir, me mudar. O duro foi ver que nunca consegui porque era mesquinha demais para perceber. E até me arrependi por sorrir tanto à toa. Mas se hoje ainda sou capaz de sorrir, quer dizer que as coisas, até o momento, voltaram aos eixos, e Deus não me deu nenhum contrato de tempo para que permaneça assim.

Até lá, continuarei com os surtos de ansiedade e os choros sem motivo. Mas não quer dizer que não sou grata por ter o dia de hoje para mim. Não sou o tipo capaz de desconfiar das coisas e essa visão otimista às vezes me mantém em uma zona de conforto. Mas não tenho outra opção a não ser continuar caminhando, ouvindo minha razão, escrevendo com o coração e profundamente esperando que o caminho que sigo, se não seguir a trilha do que desejo e espero, que ao menos me deixe em casa, de preferência, em algum colo de aconchego.