Desculpas

Se tivesse um desejo a ser concebido, seria voltar no tempo. Gostaria de voltar lá e não ter me permitido viver nada que vivi. Não pelos monstros que vivem dentro de mim, ou pelas situações ruins, ou por arrependimentos... Nada disso. É culpa. Sinto que vivo em saldo negativo com todo mundo que passou por mim. Por ser muito quieta, recolhida, tímida. Sinto por todos desencontros que causei propositalmente, todos pontos finais mal colocados, toda minha escrita rápida e apressada. Talvez eu apenas estivesse olhando para o meu umbigo.

E talvez ainda esteja. Talvez tanta insegurança seja apenas o medo de acabar como todo mundo, só. Mas não por falta de amores ou por derrotas. Só, porque há um ponto de interrogação em cima da minha cabeça que talvez nunca vá sumir, e minha energia é consumida pela vontade de tira-lo dali. Só, porque nunca me preocupei em ser vista, ser bem sucedida ou até lida. A preocupação era: compreender. Achar sentido.

Por meias doses ou meias palavras. Meias ações, meias falas. Se cheguei aqui é porque tive fé. Mas aquela fé medrosa, que deita acreditando que no dia seguinte tudo estará bem. Mas esquece que no extremo, esquecer problemas não é resolve-los. 

A vida é uma coleção de sentimentos que a gente supera no recomeço. E o recomeço é um passo para o fim. Vários recomeços e uma bagagem podre. Já não conheço a graça do primeiro passo à quinta série, do primeiro beijo e das revoltas por birra. Já não entendo a graça do ser visto, do sair e voltar depois das 23h, do mentir e ser descoberto. No fim, tanto o certo, quanto o errado, nunca deram certo. Então que certo é esse?

Por todo caminho que percorrer, e por toda gente que me encontrar, pela minha vida, por enquanto, só posso me desculpar. Sinto muito.