Silenciosas entrelinhas (minhas, ou não)

Existem 7 bilhões de pessoas no mundo, se não me engano. Mas não me importa tanto também. Eu nunca quis saber de 7 bilhões. Pessoas não anulam solidão, talvez por boa parte delas também serem solitárias. Ou apenas eu, que moldei meu próprio mundo (ou muros), aonde estivesse sempre fechado pra visitação. Me perdi? Pode ser que sim. Não sei. Sei que sempre me julgam mais pelas minhas palavras do que pelas atitudes. Sei lá, a única coisa que faço é sorrir, né? E depois escrever que todo riso nem era tudo isso. Não... Desculpe, eu não quis dizer que não era feliz...

Eu não quis dizer nada de... Tudo isso.

Acho que nunca conheci ninguém de verdade. Na verdade, nem sei se me conheço bem. Se eu apenas me calasse menos... Pra mim mesma... Esqueci de mim! Esqueci qual foto postei ontem no facebook, esqueci das mil coisas que anotei pra não esquecer. Esquecer é perder? É que tenho um pouco de medo de perder... E também tenho medo de todos os outros males da vida... Às vezes eles todos se juntam pra me assombrar... Eu sei que se eu levantar a cabeça e olhar pra frente eles saem. Mas a cada passo eu me encolho, abraço os joelhos... E enfim eles voltam. E me prendem.

Dói um pouquinho. Dá um nó no estomago.

Eu invento um jeito de fugir. Escrever, ouvir música alta, ler poesia. Chorar. Porque às vezes chorar também é ser forte. Ou é só o meu jeito de ser forte. E ser quietinha. Porque nem sempre dá só pra sorrir e olhar pra tanta sujeira. Tem que limpar um pouquinho pra manter puro o coração. E isso tudo parece absurdo pra um século que vivemos, mas realmente houve algum tempo que não fosse absurdo? Eu pensei que o mundo era uma batida forte e rápida no violão. Só que daí eu aprendi a dedilhar. E preferi assim. Só que até agora acho que eu não estava errada. 

Será que é tão errado assim? 

Tá tudo errado. Não era nem pra ter escrito isso aqui. Porque qualquer texto meu que escrevo é meio incompleto... Interprete isso da maneira que quiser. Eu deixo por não saber escrever direito. Quero dizer, não ser tão explícita mesmo tentando ser o mais simples possível. Eu não sou tão difícil. Mas é difícil ser eu. Quer saber? Esquece aquele papo de não ligar para 7 bilhões. Eu poderia escrever 7 bilhões de palavras e não chegaria a lugar nenhum e nem a ninguém. Por isso odeio números. 

Mas odeio é uma palavra muito forte. Eu não quis dizer isso.

Mas o que é a vida? Além de uma louca comunicação de egos, superegos e id's, um conflito interno, uma dúvida eterna... Até que fim com reticências...